Konfliktuskezelés párkapcsolatban: hogyan vitázzunk hatékonyan?
A konfliktuskezelésben a tartalom nem fontosabb, mint a mód, ahogyan a vitás helyzetet kezeljük. A legtöbb párkapcsolati probléma a felek észlelés-, emlékezés- és a kommunikációs különbségeiben gyökerezik. A hatékony, az eszkalálódást elkerülő konfliktuskezelés a párkapcsolatban kulcsfontosságú, ezért megosztjuk legfontosabb tippjeinket.
- Tartson szemkontaktust! Ha vitahelyzetben is képesek maradunk a szemkontaktusra, könnyebben észrevehetjük az észlelésbeli és kommunikációs különbségeket, és ezáltal érzelmi szinten könnyebb lesz saját magunkat szabályozni. Vitás helyzetben érdemes minden zavaró tényezőt kiiktatni, és az időt, energiát valóban csak a vitára szánni. Ha erre nincs lehetőség, fontos lehet megegyezni abban, hogy a vitás pontok átbeszéléséhez később, arra alkalmasabb időpontban térünk vissza. A késleltetés további lehetőséget kínál arra, hogy feszültségünket levezessük, megnyugodjunk, új aspektusokat is megvizsgáljunk, mielőtt újra teret adunk a vitarendezésnek.
- Lassítson! Az érzelmek gyorsan változnak, ezért gyakori, hogy a partnerek túl gyorsan reagálnak egymás üzeneteire a vita során. Sokszor sebesebban beszélünk, mint ahogyan gondolkodunk, így könnyen elveszíthetjük képességünket arra, hogy megfontolt, átgondolt válaszokat adjunk. Érdemes segítségül hívni a lélegzet megfigyelését, lelassítani a beszédet, hogy az idegrendszer lenyugodhasson és ne automatikus, érzelmileg elárasztott válaszokat adjunk. Azonnali, gyorsan elsajátítható stresszkezelési technikákról ITT és ITT olvashat, majd -igény szerint- ki is próbálhatja őket.
- Mondandója legyen tömör! Mondja el véleményét és engedje partnerének is, hogy kifejtse az övét közbevágás nélkül! Az aktív figyelem fontos: akkor érezzük, hogy mások meghallgatnak, ha megakasztás nélkül közölhetjük mondandónkat. Fontos azonban az is, hogy beszélőként érzékelni tudjuk, hogy az, amit közölni szeretnénk, elég tömör, világos, érthető-e. Minél hosszabb ideig ragadjuk magunkhoz a szót, annál nagyobb a kockázata annak, hogy partnerünk vagy akár épp magunk elveszítjük a fonalat. Éljünk a saját időnkkel, de ne éljünk vissza vele!
- Használjon énközléseket! Az asszertív, önérvényesítő kommunikáció erőszakmentesen ad hangot az egyes szám, első személyben megfogalmazott gondolatoknak, érzelmeknek. Ahelyett, hogy partnerünket hibáztatnánk, tartsuk a figyelmet saját megélésünkön!
- Korlátozzák a beszélgetést egy témára! Az emberi kommunikáció összetett és konfliktusos helyzetben még nehezebb, mint általában. Amikor érzelmileg túlfűtött állapotban vagyunk, rendkívül nehéz a buktatókat elkerülni. Ne nehezítsük meg a saját dolgunkat azzal, hogy több témába fogunk bele, aminek sokszor parttalan, végeláthatatlan vita a vége. Koncentráljuk energiáinkat az első felmerülő problémára!
- Határozzanak meg időkeretet, vitázzanak maximum 5-15 percig! Az emberi elme korlátozott mentális és érzelmi erőforrásokkal rendelkezik. Minél hosszabb ideig vitázunk, annál valószínűbb, hogy átlépjük a saját tűréshatárunkat. Ekkor a reaktivitás fokozódik és ellehetetlenül a hatékony konfliktuskezelés. Érzelmileg elöntött állapotban a tudatunk beszűkül, kíváncsiságunk a másik álláspontja iránt csökken vagy teljesen elfogy. Maradjon fókuszban a probléma, és kerüljük el azt, hogy a másikat tegyük meg a probléma tárgyának! Valóságunk vitahelyzetben épp olyan szűk és hibás, mint partnerünké. A beiktatott időkorláttal rugalmasabbak, barátságosabbak és nyitottabbak tudunk maradni a konfliktuskezelés útvesztőjében.
Konfliktuskezelés párkapcsolatban, ha a vita már kicsúszott a kezünkből
Egy igazán hiteles bocsánatkérés kritikus része annak, hogy csökkenthessük a fájdalmat, irritációt, kellemetlenséget, amit partnerünk okoztunk. Az üresen csengő, odavetett „Sajnálom,” még nem jelenti azt, hogy megfelelően kértünk bocsánatot. Ahhoz, hogy valódi, hiteles bocsánatkérés történjen, ami a másikat megnyugtatja, érdemes követni a következőket:
- Béküljön minél hamarabb! Minél hamarabb kezeljük a kialakult helyzetet és oldjuk a rossz hangulatot, annál kevésbé valószínű, hogy hosszú távú emlékként a vita nyoma megmaradjon és jövőbeli problémákat okozzon.
- Legyen teljesen jelen!: Távolítsa el a zavaró tényezőket (telefon, TV, zene, stb.). Tartson szemkontaktust a partnerével, hogy érzékelhesse a fogadó fél gesztusait, szavait! Ha észleli, hogy valami igyekezete, békülő szándéka ellenére nincsen rendben, forduljon nyitottsággal, együttérzéssel partnere felé!
- Hallgasson aktívan és ítéletmentesen! Teremtsen magában nyitottságot arra, hogy partnere érzéseit meghallja. Gyakorolhatja azt is, hogy partnere szavait, mondandóját visszatükrözi, összefoglalja. Bizonyosodjon meg róla, hogy teljesen megértette őt!
- Legyen konkrét! Ne használjon általános frázisokat (pl. Sajnálom.), hanem pontosítsa, hogy miért kér bocsánatot: pl. sajnálom, hogy közbeszóltam és az igazamat bizonygattam ahelyett, hogy beleszólás nélkül meghallgattalak volna. Sajnálom, hogy felemeltem a hangom és türelmetlenül viselkedtem.
- Legyen fókuszban a viselkedés maga és ne a saját és partnerem személye! A személyeskedés soha nem vezet jóra, ha hatékony konfliktuskezelést szeretnénk gyakorolni a párkapcsolatban.
- Vállaljon felelősséget a saját szavaiért, viselkedéséért! Teljes mértékben vállalja a felelősséget saját tetteiért! Kerülje el partnere hibáztatását!
- Ne magyarázza meg az indítékait! Az indokaink, szándékunk a tettek, szavak mögött nem annyira fontosak, mint az, hogy milyen hatással bírtak partnerünkre. Az önigazolás valójában eltávolít partnerünk érzéseitől, csökkenti beleérző-képességünket, empátiánkat.
A biztonságos konfliktuskezelés a párkapcsolatban tanulható, és a fent leírt, tapasztalati úton kiérlelt tippek a legtöbb esetben segítenek. A biztonságos konfliktuskezelés biztonságos párkapcsolati kommunikációt eredményez, ami tovább növeli elégedettségünket a magánéletben.
Jó gyakorlást kívánunk!
További olvasmányok a témában John és Julie Gottman Ph.D, kiváló párterapeuták, akik az utóbbi 50 évben számos kutatást folytattak az egészséges párkapcsolati működés megismeréséért: ITT
Párkonzultáció témában ITT olvashatja cikkeinket.
Cikk: Kálmán Mónika család- és párkonzulens, érzelem fókuszú (ÉFT) párterapeuta