Intimitás, szexualitás a párkapcsolatban

Intimitás, szexualitás a párkapcsolatban

Intimitás, szexualitás a párkapcsolatban

Chrisanna Northrup, Pepper Schwartz és James Witte, a „Normal Bar” c. könyv szerzői 24 országból, 70.000 ember bevonásával készítettek online tanulmányt, amely arra volt kíváncsi, hogy azok a párok, akik elmondásuk szerint szenvedélyes szexuális életet éltek, miben és hogyan viselkedtek a párkapcsolatukban, összehasonlítva azokkal a párokkal, akik rosszként minősítették a szexet a kapcsolatukban.

A tanulmány alapján tényként kezelhetjük a következő kijelentést: azok a párok, akik az intimitást, szexualitást magas szinten tartják a párkapcsolatukban, meglepően hasonló dolgokat tesznek.

  • Minden nap kimondják társuknak, hogy „szeretlek”, és komolyan is gondolják
  • Szenvedélyesen megcsókolják egymást minden ok nélkül
  • Meglepetésként romantikus ajándékokat adnak egymásnak
  • Tudják, mi izgatja fel és mi hangolja le partnerüket erotikus értelemben
  • Testileg gyengédek egymáshoz, még nyilvánosan is
  • Továbbra is együtt játszanak, szórakoznak
  • Ölelkeznek
  • A szexet prioritásként kezelik, nem pedig a hosszú teendőlistájuk utolsó elemeként
  • Továbbra is jó barátok maradnak
  • Kényelmesen beszélnek a szexuális életükről
  • Hetente randevúznak
  • Romantikus vakációkat szerveznek
  • Gondoskosnak arról, hogy egymás felé forduljanak érzelmileg és fizikailag is

Röviden összefoglalva: az intimitást, szexualitást örömtelinek megélő párok szeretetteljesen, valamint érzelmileg és fizikailag is kapcsolódnak egymáshoz. 

Természetesen a kutatásból az is kiderült, hogy azok a párok, akik nem élik meg kielégítőnek az intimitást és szexet a kapcsolatukban, szintén hasonlóságokat mutatnak egymáshoz a párkapcsolati viselkedésükben: 

  • Munka-központúvá és/vagy gyermek-központúvá válnak
  • Kevés időt töltenek együtt egy átlagos héten
  • Intimitás keretén belül leginkább teendőlistáikról beszélgetnek (a kutatás szerint kb. hetente 35 percet szánnak beszélgetésre)
  • Úgy tűnik, minden más fontosabb számukra, mint a kapcsolatuk
  • Elkülönülnek és párhuzamos életet élnek
  • Nem fordulnak egymáshoz érzelmileg és fizikálisan

Ha a két listát összevetjük, könnyen eldönthetjük, hogy párkapcsolatunk milyen területeken kíván fejlődést. Ahol szándékos törekvés van a felek részéről, ott az intimitás, szexualitás feléleszthető, újraírható.

A témában javasolt TEDx előadás (magyar felirattal): ITT és szakirodalom: ITT

Szerkesztette: Kálmán Móni

Bántalmazás a párkapcsolatban

Bántalmazás a párkapcsolatban

Bántalmazás a párkapcsolatban

Bántalmazás a párkapcsolatban sajnos gyakrabban fordul elő, mint gondolnánk.A bántalmazott fél módszeres kontrollálása, monitorozása, a felette történő dominancia megszerzése számos módon történhet. Összeszedtük a legismertebb fajtáit, hogy az Ön is körültekintően tudjon cselekedni, ha a bántalmazás jeleit tapasztalja.

Szexuális bántalmazás: bármely személy kényszerítése szexuális természetű cselekedetekre, amelyek az ő kifejezett beleegyezése nélkül történnek. A párkapcsolatban az  intim partner kényszerítése ilyen típusú cselekedetekre szintén bántalmazásnak minősül.

Testi bántalmazás: testi sértés vagy arra való kísérlet, amelyben valaki egy másik személyt ütéssel, rúgással, megpofozással, harapással, csípéssel, égetéssel, fojtogatással, megragadással, fulladással vagy lökdöséssel bántson. A testi bántalmazás továbbá magában foglalja a dolgok dobálását, ajtók csapkodását vagy falak ütögetését, döngetését.

Érzelmi bántalmazás: az önértékelés aláaknázása a személy folyamatos kritizálásával, ködösítéssel (gaslighting), gúnyolásával, a szociális kapcsolati hálójától (család, barátok, szomszédok, munkatársak) való elszigetelésével. Gyakori a partner megfigyelése (stalking), monitorozása (telefon, online jelenlét), fizikai akadályoztatása akár a munkavégzésben vagy hobbijainak űzésében. .

Pszichés bántalmazás: a személy terrorizálása, fenyegetése azzal, hogy őt vagy szeretteit bántani fogják.

Pénzügyi bántalmazás: a közös pénzek, javak felett való irányítás fenntartása, pénzhez való hozzáférés megvonása, és a személy költekezésének nyomon követése. A pénzügyi bántalmazás magában foglalja az intim partner munkavégzésének, tanulásának vagy más önállósodási lépéseinek megakadályozását a pénzügyi függetlenség eléréséhez.

Zaklatás: célja a bosszantás, megfélelemkeltés vagy bántalmazással történő fenyegetés. A zaklatás olyan viselkedéseket is tartalmazhat, mint a személy ismételt hívása, levelek, emailek vagy ajándékok küldése, a személy követése (stalking), az utána való kémkedés.

Online bántalmazás: online levelező rendszerek, közösségi média, társkereső alkalmazások és más digitális platformok használata az intim partner zaklatására, fenyegetésére, megfélemlítésére vagy manipulálására.

Bántalmazás a párkapcsolatban: jelek az áldozat viselkedésében

  • Látható nyugtalanság, ingerlékenység, amely a szokott mértéktől eltérő
  • Drasztikus vagy hirtelen változások a viselkedésben
  • Az áldozat nem a korábbi módon reagál, elszigetelődik, magába zárkózik
  • Karaktere, személyisége megváltozik, például alacsonyabb önbecsülés és önbizalom jellemzi
  • Túlzottan aggódik amiatt, hogy partnere elégedett-e az ő viselkedésével kapcsolatban
  • A szokottól eltérő módon újabban kihagyja a társasági- vagy munkaeseményeket
  • Indokolatlanul idegesnek vagy ijedtnek tűnik a partnere körül
  • Sérüléseik vannak rajta, mint például zúzódások, vágások, sebek, törött fogak vagy törött csontok
  • Kifogásokat talál a sérüléseire, mint például „Eltörtem,” vagy „Beleütköztem az ajtóba”.

Segítésgnyújtás bántalmazás esetén: https://egeszsegvonal.gov.hu/maradj-egeszseges-cikkek/134-egeszsegvedelem/2038-segitsegnyujtas-bantalmazas-eseten.html, és

NANE segélyvonal: Nők és gyermekek elleni erőszak áldozatainak és segítőiknek, +36 80 505 101

Felhasznált irodalom: https://www.verywellmind.com/intimate-partner-violence-types-signs-causes-and-impact-5324420

Adaptálta, kiegészítette: Kálmán Mónika

 

Párkapcsolati viták kezelése: az időkérés 10 pontja

Párkapcsolati viták kezelése: az időkérés 10 pontja

Párkapcsolati viták kezelése: az időkérés 

A párkapcsolati viták rendezésének egyik hatékony eszköze a Terry Real családterapeuta által javasolt időkérés alkalmazása. Amikor bármelyik fél a lent ismertetett módon időt kér, arra szerződnek, hogy az interakció azonnal megszakad. Ez a jelzés azt jelenti, hogy szünetre van szükség a hirtelen változó, elárasztó érzelmek hatására kialakuló helyzet megfékezésére. Az időkérés üzenete a partner fele: „bármilyen okból is, legyen az helyes vagy helytelen, épp most vesztem el az önuralmam. Ha itt maradok és folytatom a vitát veled, akkor valószínű, hogy olyat mondok vagy teszek, amit utólag nagyon bánni fogok. Ezért szünetet tartok, hogy összeszedjem magam és megnyugodjak. Majd saját érzelmeimért, tetteimért felelősséget vállalva visszatérek.”

Az alapértelmezett időkérés tartama: 20 perc, hacsak más időkeretben nem egyeznek meg a felek. Az időkérés alatt a partnerek „beköszönhetnek” egymáshoz kijelölt időközönként. Ez nem feltétlenül jelenti a újrakapcsolódást, azonban a beköszönés szándékát tekintve pozitív, célja a nyugalom megteremtése. Az időkérés után 24 órás tilalmat javaslunk párkapcsolati vitákat kiváltó témák megvitatására.

Az időkérés 10 pontja:

1. Használja az időkérést a már előállt veszekedési ciklus vészfékeként! Az időkérés olyan eszköz, amellyel hirtelen megállíthatóak az elmérgesedő vagy már eszkalálódott helyzetek, jól ismerős veszekedési ciklusok.

2. Személyes felelősségvállalás: Az időkérés nem a partner hibáztatásáról szól, hanem a helyzetben felmerülő, elárasztó érzelmekkel és cselekedetekkel kapcsolatos, amelyeket saját magamon észlelek. Minden félnek joga van időkérésre.

3. Felelősségteljes eltávolodás az adott helyzettől. Az időkérés során közölje az időkérés okát és azt, hogy mikor tér vissza a vitarendezésbe! Nem számít időkérésnek, ha valaki magyarázat nélkül kilép a rázós helyzetből. Ez inkább az elkerülő viselkedési mintázat sajátossága, ami tovább nehezíti a párkapcsolatot.

4. Használjanak egyezményes jeleket, mondatokat! Használhatják a „STOP” szót, az „időre van szükségem” kifejezéseket. Mutathatják a „T” jelet (time=idő angol szó rövidítése). Az egyezményes jel, szimbólum kifejezi a lecsendesedés szükségességét, kiszámíthatóvá és így biztonságosabbá teszi a helyzetet. Amikor sportolunk és elfáradunk, akkor is megpihenünk, ha érzelmileg elárasztott állapotba kerülünk, az szintén megterhelő az idegrendszernek, ekkor is jogunk van pihenni, összerendeződni, megnyugodni. Stresszkezelő módszerekről ITT olvashat.

5. Egyoldalú intézkedés. Az időkérés határozott lépés a meggondolatlan szavak vagy cselekedetek megakadályozására, amit a partnereknek fontos betartaniuk. Az időkérés tulajdonképpen egy szerződés arra vonatkozóan, hogy mindkét fél észleli, hogy a helyzet potenciálisan el fog mérgesedni. Az időkérés tehát óvintézkedés, hogy ne szenvedjen a kapcsolat nagyobb károkat.

6. Meghatározott ellenőrzési pontok. Rendszeres érzelmi monitorozás mellett megfigyelhetjük az érzelmi feszültség alakulását és fenntarthatjuk a kulturált kommunikációt. Javasoljuk, hogy kérdezzék meg ilyenkor egymástól, hogy kiben milyen érzelmek munkálkodnak. Kérdéseik hangvétele lehetőleg érdeklődő, nyitott maradjon! Szándékuk a kérdésekkel a megértés fokozása, az empátia növelése legyen.

7. Priorizálja a célt! Az időkérés fő célja az érzelmileg káros, romboló viselkedés megállítása, ami az adott pillanatban fontosabb, mint bármi más.

8. Visszatérés a rázós helyzetbe pozitív szándékkal. Az időkérés után akkor történik újrakapcsolódás, amikor mindkét fél készen áll a pozitív hangvételű párbeszédre, haragjuk lecsillapodott, idegrendszerük nyugvópontra került, aminek jelei: nyugodt szívverés és légzés, múló üss vagy füss állapot. A felek újrakapcsolódási készsége eltérő lehet, mindenkinek más-más időkeretre lehet szüksége, ezért ezt fontos tiszteletben tartani, és a különbségek meglétét nem érdemes egy újabb vita kirobbantására felhasználni.

9. 24 Órás tilalom: Az időkérés után határozottan kerüljék a vitát kiváltó témákat, inkább a pozitív hangvételű beszélgetések, a jó szándékú közeledés kialakítására és fenntartására összpontosítsanak! .

10. Szakmai segítség kérése: Ha az egyes témák folyamatos nyomógombként szolgálnak a kapcsolatukban, érdemes segítséget kérniük. Az időkérés rendszeres használata arra utalhat, hogy szükség van a párkapcsolatot támogató konzultációra.

Felhasznált irodalom: https://terryreal.com/articles/10-commandments-of-time-outs/

Adaptálta, kiegészítette: Kálmán Mónika

További cikkeink a témában: ITT, Párkapcsolati elégedettség növelésére Ölelj át! (Höld Me Tight) párkapcsolati kurzusunk elvégzését ajánljuk!

Bodywork módszer: hogyan hat a Bodywork?

Bodywork módszer: hogyan hat a Bodywork?

Bodywork módszer: milyen módon hat a Bodywork önismereti módszer?

A non-duális Bodywork módszer olyan önismereti csoportmódszer, amely Magyarországon született, megalkotója Pecsenka Nóra pszichológus, jógaoktató, aki a mozgás- és táncterápiából fejlesztette tovább a testből kiinduló önismereti módszerré. A non-duális Bodywork módszer fő fókusza nem a mentális betegségek gyógyítása, hanem az egyén kísérete a teljesség, az egység felé vezető úton.  A személyiség szintjén a Bodywork módszer engedi a megtestesült elme test-alapú jelenségeinek kibontakozását az itt és most terében. Teszi ezt ítélet nélkül, az elme-test mozdításával, melyben rokon egyéb testtudatosságot fejlesztő módszerekkel.

A non-duális Bodywork módszer a következő életterületeinkre hat:

Pre- és perinatális szint, mely előhívhatja a fogantatás, az intrauterin vagyis méhen belüli lét és a születés testi tapasztalásait. A fejlődéslélektan pszichológiai szakaszai a szavak előtt, a pre-verbalitásban indulnak, ezért a hagyományos beszélgető, kognitív tudatosításon alapuló terápiák számára nehezen vagy egyáltalán nem hozzáférhetőek. A non-duális önismereti folyamatokban szavak nélkül gyakorlunk és gondosan felépített csoportjainkban engedjük, hogy a megtestesült elme fokozatosan eljusson a születés körüli időszakig.

Személyközi dimenzió, mely segít azonosítani és átdolgozni elsődleges, akár transzgenerációs mintázatainkat. Ezáltal betekintést nyerhetünk kötődési sémáinkba, belső pszichés folyamatainkba és képesekké válhatunk emberi kapcsolataink  javítására. A Bodywork személyközi aspektusa hozzájárul a szabadabb, autentikusabb kapcsolódáshoz magunkkal és embertársainkkal.

A belső erőforrások fejlesztése és integrálása: természetesen nagyon fontos tisztában lenni elakadásainkkal, azonban belső erőforrásainkhoz hozzáférni az ember egyik leglényegibb feladata. A Bodywork folyamatokban különös figyelmet szentelünk a belső erőforrások felfedezésének és táplálásának.   

Transzperszonális dimenzió, ahol tapasztalásaink a szavak szintjére nehezen lefordíthatóak és ahol kapcsolódhatunk saját legbensőbb valóságunkhoz és a létezés egységéhez, teljességéhez.

A non-duális Bodywork önismereti módszer itt és most tereiben a test-elme szabadon mozdul. A Bodywork gyakorlatok könnyen követhetőek, egyéni, diádikus, triádikus és csoportfókuszúak lehetnek. A csoportokat általában két csoportvezető kíséri, akik elvégezték a Bodywork Non-duális szemléletű táncterápiás Egyesület sajátélmény csoportját, az asszisztensképzőt, illetve rendszeresen résztvesznek szupervízióban. A csoportok teljes titoktartással és biztonságos keretekkel működnek.   

Cikk: Kálmán Móni

Integratív terápiás tér és Tesmunka Műhely tagja

 

Ölelj át! Program pároknak (Hold Me Tight) magyarul és angolul

Ölelj át! Program pároknak (Hold Me Tight) magyarul és angolul

Ölelj át! program (Hold Me Tight) magyarul és angolul

Ölelj át program: vajon lehetséges-e a hosszú távon is fenntartható, elégedett párkapcsolat?

Életünk fontos mozgatórugója a remény. Ha reményt táplálunk magunkban, akkor nyitottabbak, kreatívabbak vagyunk és több erőforrást tudunk mozgósítani a problémakezelésben is. Erőforrásos állapotban képesek vagyunk arra is, hogy rálássunk, mi magunk mit tehetünk azért, hogy a párkapcsolat erősödjön, illetve milyen viselkedési mintákat szükséges megváltoztatnunk ahhoz, hogy párkapcsolatunkban win-win helyzet alakuljon ki, ahol mindkét fél érzelmi szükségletei kielégülhetnek. Az érzelemfókuszú párterápia több ezer pár megfigyelésével és komoly kutatások alapján érlelte ki az Ölelj át! programot, illetve család- és párterápiás módszertanát.

A párkapcsolati kötődés tánclépései

Az érzelemfókuszú párterápia megalkotói azt figyelték meg, hogy a párok stresszhelyzetben mintha előre egyeztetett koreográfia mentén veszekednének. A lépések a kapcsolódás, kötődés sokszor kétségbeesett kereséséről és a konfliktustól való érzelmi elzárkózásról, visszavonulásról, elérhetetlenségről szólnak. Az automatikusan észlelt, kapcsolatvesztéstől való félelem kapcsolódási pánikot idéz elő, melynek eredményeként a legtöbb pár aktívabb tagja (az aktív szerep váltakozhat) elkeseredésében, kapcsolatvesztett reménytelenségében sürgetően, követelőzve, dühét is eszközül hívva keresi a kapcsolatot, mert szeretné a párját kapcsolódásba hívni , hiszen fontos számára a vele való kapcsolat. Ezt sokszor akár bántóan, kritikusan, megszégyenítően teheti, amitől párja védekezésbe fog és hátrálni kezd, elhallgat, érzelmileg elérhetetlenné válik, mert ő úgy érzékeli, hogy a számára is fontos kapcsolatot úgy mentheti meg, ha nem tetézi a bajt és passzív marad a vita során. Ettől aztán a kapcsolatot rendezni akaró, aktívabb fél azt érzi, hogy társa távolodik tőle, cserbenhagyja őt, ez pedig fokozza a kapcsolódási pánikot és így az indulatokat is. Társa erre még inkább visszavonul, és az ördögi kör csapdába zárja őket. A csapdába zárt állapotban megjelenik a magány, az elkeseredés, a kilátástalanság, ami pont annak a reményteli állapotnak az ellentéte, amelyre szükségünk lenne a nyitott, kreatív, spontán kapcsolatrendezéshez. Ilyen állapotban kevesen húzzák magukhoz a párjukat és kérik: „Ölelj át!”, holott legbelül éppen erre vágynak. 

Mit takar a harag, a düh?

Dühünk fedő érzés, ami mozgósítja energiáinkat, erőnket olyan helyzetekben, ahol támadni vagy védekezni kell. Az idegrendszer ilyenkor fight (harc) üzemmódba kerül, érzelmi reakcióink is felgyorsulnak. A düh kiváltó oka valójában legtöbbször az alatta meglapuló félelem, a pánik vagy fájdalom megjelenéséből adódik. Amikor egy párkapcsolatban egyik fél dühösen fogadja a másikat: „Már megint nem jöttél időben! Soha nem vagy pontos, amikor én kérem.”, valójában azt mondja, „Hiányoztál, és nagyon vártam már, hogy hazagyere.” Ha egy pár megpróbálja a veszekedések során előkerülő dühöt azonosítani, megérteni és közösen csillapítani, akkor a partnerek együttérzése megnő, ezáltal figyelmesebbek, befogadóbbak lesznek, indulataikat kezelni tudják, valódi érzelmeik mentén lesznek képesek kommunikálni.

“Alapvető igény és szükséglet, hogy akit szeretünk, vegye észre, mi fáj nekünk. De ez csak úgy megy, ha kimutatjuk, és ha odafigyelünk. Jól szeretni csak bátran és bizalommal lehet.” (Dr. Sue Johnson, az ÉFT módszertan és az Ölelj át! program megalkotója)

Az Ölelj át! program célja, hogy segítséget nyújtson a pároknak a párkapcsolatuk megjavításában, erősítésében és folyamatos továbbfejlesztésében. Az Ölelj át! program nem terápiás folyamat, hanem edukációs tréning, melynek során olyan tudomány által igazolt és gyakorlati eszközöket kapnak a résztvevők, amelyeket egész életükben használhatnak és mintaként gyermekeiknek is továbbadhatnak.

A nyolc alkalmas Ölelj át! program keretén belül a párok az elméleti témafelvetések után megadott tematika alapján kettesben gondolhatják végig a hallottakat, a saját konkrét megéléseikre figyelve. A program elsősorban nem a krízisben lévő kapcsolatok “terápiáját” célozza, hanem a párkapcsolatban élők mindennapi konfultusainak koreográfiájára ad rátekintést, kínál új, gyakorlati megoldási módokat.

A Hold Me Tight program módszertanát, gyakorlatait csoportban, illetve egyénileg foglalt párkonzultáció keretében is elsajátíthatják. A csoportos forma nagyon fontos lehet olyan pároknak, akiknek jól jön a megerősítés, hogy gondjaikkal nincsenek egyedül. A csoportban és párkonzultációban is titoktartással dolgozunk és mindent megteszünk a bizalmi, meghitt légkör kialakításáért.

Az Ölelj át! program vezetését olyan párterapeuta vagy párkonzulens végezheti, aki résztvett az ÉFT Externship alaptanfolyamon és a Hold Me Tight (Ölelj át!) csoportvezetői képzésen.

A program további részleteiről érdeklődhet a következő elérhetőségen keresztül: integrativ.itt@gmail.com

Cikkeink, javaslataink, gyakorlataink párkapcsolat témában: ITT