Aktív hallgatás a párkapcsolati vitákban
A párkapcsolatokban nem az a kérdés, hogy lesznek-e konfliktusok – mert biztosan lesznek. A kérdés az, hogyan kezeljük ezeket. A leghatékonyabb eszközök közé tartozik az aktív hallgatás, amely segíthet a feleknek abban, hogy ne elbeszéljenek egymás mellett, hanem ténylegesen meghallják, megértsék és átérezzék egymás érzéseit és szükségleteit.
Mit is jelent az aktív hallgatás?
Az aktív hallgatás nem csupán a hallgatásról szól – hanem a teljes jelenlétről, figyelemről és arról a szándékról, hogy valóban megértsük a másik felet. Ez magában foglalja:
- a megfelelő testbeszédet (szemkontaktus, bólintás, befogadó és nyitott testtartás)
- visszatükrözést („Azt hallom, hogy…”)
- és kérdéseket („Jól értem, hogy…?”), miközben ítélkezés és megoldási kényszer nélkül reagálunk.
A világhírű párkapcsolat-kutató, Dr. John Gottman szerint a stabil és boldog párok egyik titka az, hogy képesek a partnerük érzéseire érvényes válaszként reagálni:
Dr. Gottman „szeretet-térképek” fogalmán keresztül is rámutat, hogy a kapcsolatban való elmélyüléshez elengedhetetlen, hogy meghallgassuk egymás apróbb, nem verbális üzeneteit is, ne csak a viták során, hanem a mindennapi interakciókban is.
Továbbá, kutatásai szerint a sikeres párok nem próbálnak meg azonnal megoldani egy konfliktust, hanem előbb megértik egymás érzéseit és nézőpontját – azaz aktívan hallgatnak. Az aktív hallgatás a kötődés újraépítése
Az aktív figyelem a kötődés újraépítése
Az aktív hallgatás ebben a modellben nemcsak technika, hanem egy mindig jelen lévő kapcsolati gesztus: egy lehetőség arra, hogy kimondjuk a kimondhatatlant, és biztonságban érezzük magunkat egymás mellett, még a konfliktus közepén is.
Ne diagnosztizáljon, hallgasson!
A terapeuta és bestseller író, Lori Gottlieb (Maybe You Should Talk to Someone) szerint az emberek gyakran úgy mennek bele egy vitába, hogy válaszolni akarnak, nem megérteni.
Gottlieb szerint a párkapcsolatokban az egyik legnagyobb ajándék, amit adhatunk, az az, hogy nem próbáljuk rögtön „megjavítani” a másikat, hanem ott vagyunk vele a fájdalmában, és megengedjük neki, hogy megmutassa, mit él át.
Az aktív hallgatás az intimitás kulcsa
A párkapcsolatok világhírű kutatója, Esther Perel szerint a párok gyakran nem hallják meg egymást, mert saját narratívájukon keresztül szűrik a másik szavait.
Perel úgy látja, hogy az aktív hallgatás során az igazi cél nem az, hogy „igazunk legyen”, hanem hogy megértsük a másik történetét, identitását és szándékait – és ez az, ami az igazi intimitáshoz vezet.
Gyakorlati tippek konfliktushelyzetre
- Álljon meg egy pillanatra! Kérdezze meg magától, hogy mi a szándéka, amikor beszél!: „Azért hallgatom őt, hogy megértsem, vagy csak reagálni akarok?”
- Ismételjen vissza egy kulcsgondolatot. Pl.: „Azt hallom, hogy azt érzed, hogy… Ez így van, jól értem?”
- Kerülje az értékelést vagy az azonnal megoldáskeresést! A legtöbbször együttérzésre van szükség, nem megoldásra.
- Kérdezzen tovább! Mutasson érdeklődést: „Mesélnél erről többet?”
- Tartson szemkontaktust, bólintson, legyen jelen. A nonverbális jelek is ugyanúgy számítanak!
Segítő munkánkban ötvözzük az elméleti hátteret és a gyakorlati módszertanokat az ember komplex, színes belső valóságának feltárásáért. Az integratív szemlélet lehetővé teszi az egymás pozitív hatását erősítő, az egész rendszerre kitekintő segítő megközelítések és fejlesztési vagy terápiás eszközök eredményes alkalmazását.